om någon ny

Posted on

Det senaste året har förändrat mig. Visst, allting som vi är med om i livet förändrar oss. Så är det. Vi utvecklas konstant genom år och erfarenheter. Både de bra och dåliga sakerna vi är med om. Men ibland händer det saker som ändrar oss mer fundamentalt i kärnan av det som är oss själva.

Så mycket att vi inte alltid känner igen oss själva.

Jag har förändrats i grunden av mig själv. tilliten har skakats om. Jag ser mig om. Känner in minsta möjliga stämning i ett rum. Tolkar av dem. Inte alltid till min fördel. Osäkerheten har blivit en ny del av mig. Ingen del jag gillar.


om 2022

Posted on

Jag har ofta suttit de sista dagarna ( dagen) på året och summerat vad som har hänt. Analyserat, tänkt tillbaka och funderat över vad som hänt och vart det har lett mig. I år tänker jag inte göra det. Det finns inte mycket från 2022 som jag vill fundera över eller ens minnas. Jag har ältat allt som har hänt fullt tillräckligt och vill inte det minsta analysera det mer. Året som gått har varit det absolut värsta i mitt liv och en enorm sorg. Så mycket tankar på vem jag är och varför livet tog denna vändning.

Jag är färdig med det nu. VIll inte analysera mer. Tänker sluta älta det som varit och försöka att låta det vara. Vill inte tänka tillbaka. Vill fokusera på vad som finns i mitt liv och inte på de som försvunnit. De får gärna fortsätta vara borta för min del. De som sa att de skulle finnas där och sedan inte gjorde det.

Nä låt 2022 rinna ut i sanden, som ett andetag när ljuset blåses ut. För att fokusera på det som är framför. På vad som skall få mig att må bättre. För bra det mår jag fortfarande inte.

Så 2023, bring it on. Låt nya människor och uppgifter komma in i mitt liv.

Jag ser fram emot det.

Och 2022, du skall inte längre finnas i mina tankar.

Punkt.


om min 22 åring

Posted on

Vid denna tiden för 22 år sedan var väntan olidlig. I graviditetsvecka 36+4 var jag inneliggande på sjukhuset sedan ett par dagar tillbaka och dagen innan gick vattnet helt plötsligt en månad för tidigt. En graviditet full med illamaående, prematura sammandragningar, foglossning och havandeskapsförgiftning. Det enda jag visste den kvällen för 22 år sedan var att jag skulle bli igångsatt dagen efter om inte förlossningen kommit igång av sig själv. Och som jag längtade efter att det skulle starta. Längtade efter dig. Redan då anade jag att du skulle ta mitt hjärta med storm. I morgon fyller du 22 år. Såklart måste jag följa traditionen och skriva ett dagen innan din födelsedagsbrev till dig så som jag gjort varje år de sista 22 åren.

Det är något speciellt med dagen innan födelsedagsdagen. En möjlighet att tänka sig tillbaka. Minnas alla dagar, tillfällen och år som gått. Alla födelsedagar som jag fått glädjen att fira dig, fira med dig. Tjugotvå år. Du är vuxen nu, men innebär det att jag skall/bör sluta skriva? Jag skriver lika mycket för mig som för dig. Året som gått har varit intensivt. Du har påbörjat sista året på högskolan, arbetar som ledsagare och avlösare. Funderar över livet och vad du vill göra. Precis som det skall vara. Röstat i ditt första val. 22 år. Mitt hjärtas fröjd och glädje. Jag älskar dig till solen och tillbaka ned till gräset. Idag och alla andra dagar. så imorgon, grattis på din 22 års dag älskade Samuel, jag är så oerhört stolt över den du är och att jag fått glädjen att vara din mamma.


om de jag alltid vill minnas

Posted on

Det är kallt. Mina fingrar är stelfrusna. Löven prasslar våta under mina fötter när jag går på grusgången på kyrkogården. Mörkret faller. Ändå är det ljus. Ljus från alla lyktor som under dagen tänts vid gravstenarna till de som saknas varje dag. Askgraaven som kyrkan gjort nere i dalgången lyser vackert från alla ljusen i smidesträden som ställts upp. Jag känner lugn.

Det är fullt med folk. Unga som gamla. rensar löv, tänder ljus, sätter blommor och minns.

Jag fryser lite. tårarna rinner ned för kinderna, för första gången på länge. Jag saknar och minns.

Minns min fina morfar. Som dog 2009, så länge sedan nu men ändå så nära i tid. Jag minns honom så väl när jag går där och tittar på alla ljusen. hans varma mjuka händer, rösten. Kärleken, lugnet, ja allt han utstrålade. Min hejarklack.

Minns min farmor, som gick bort 2015. Bara dagar innan min 40 års dag. Farmor som föddes i Danmark men kom till Sverige som 16 åring, fick min pappa som 18 åring. Levde ensam i så många år men alltid alltid alltid fanns för oss barnbarn. hennes gröna fingrar. Tänk om jag fick bli som hon. Den danska brytningen som aldrig försvann helt.

Jag går och minns. En dag är det jag som är ett minne. Ett namn på een gravsten som någon kanske besöker. En tår på en kind, ett minne, kanske. Jag känner mig ensam i världen. drar jackan omkring mig. kalla fingrar greppar telefonen. jag går ned till askgraaven. Kyrkan har gjort det väldigt fint där. Fridfullt. En plats att minnas. Även om det just här inte ligger någon av mina anhöriga. Hur vill jag själv vila en dag? Bryr jag mig ens om det? Förr gjorde jag det. Idag kunde jag inte bry mig mindre. det mina anhörig vill att jag skall ha är det som jag vill ha . jag har inte längre några preferenser. De som skall leva kvar och behöver minnet, de får bestämma. Men en plats som här kana vara fin att gå till för att minnas.

Vad kommer jag bli ihågkommen för? i denna fasen av livet tvekar jag på mycket. Finns det ens något värt att minnas. Allt som jag trodde att jag gjort bra har vänts upp och ned. Jag tror inte riktigt på mig själv längre. Jag har fastnat. kanske därför jag går här och ber om frid. En gång trodde jag att jag betydde mycket för många. Idag tror jag inte mer.

Barnen är stora, klarar sig själva.


om ett år – vad gör jag då?

Posted on

Idag var jag med min dotter och lyssnade på en förintelseöverlevare. För nästan ett år sedan ( höstlovet) var vi tillsammans på en resa till Aushwitz i Polen som var en del av hennes konfirmandupplevelse och hon lät mig följa med på. En fin upplevelse. Och den tiden vid starten för mitt riktiga helvete. För ett år sedan gick jag omkring med överfallslarm dygnet runt. Fick inte komma ensam till jobbet pga hot och fick en ny chef som inte en enda gång frågade hur jag mådde. En enormt påfrestande höst kulminerade i en kropp och knopp som var helt slut och en vintermagsjuka som fick den berömda droppen att rinna mer än över. Har aldrig varit så sjuk i mitt liv, ett under att jag ens överlevde. Helt ärligt fanns det stunder jag inte kunnat bry mig mindre om jag vaknade igen eller inte. Alla värden var helt åt skogen så jag höll på att dö på riktigt. Att vara så utsatt gör saker med oss. Utsatt när kroppen sviker och du samtidigt från de som skall ge dig stöd får precis det motsatta. Det tar ett tag att hämta sig ifrån. Jag har inte gjort det ännu.

Jag trodde alltid jag var stark. Men det spelar ingen roll hur stark du är, vill man bryta ned en person så finns det alltid sätt. Jag trodde jag visste var jag hade människor i min närhet. Men det var inte riktigt alltid så. Alla är sig själv närmast. Så även jag. Jag säger sällan vad jag tycker och känner innerst inne. Ännu mindre nu.

Så här är jag nu, ett år senare. Ingenting är sig likt. Jag är inte den samme.

Fast vem är det egentligen genom livet ?

Vi utvecklas så länge vi lever. Även om det känns mer som inveckling eller kanske till och med som avveckling ibland.

Om ännu ett år. Undrar vem jag är då?


om 2022

Posted on

året då allt hände. Allt men ingenting positivt. Värsta året i mitt liv om jag skall vara konkret. POå alla sätt och vis. Fysiskt och känslomässigt. yrkesmässigt = katastrof.

Ekonomiskt, tja vad ska man säga. Efter Rysslands krig mot Ukraina, räntekatastrofen, elpriserna, matriserna, inflationen… ja dubbelsuck. Mitt i allt det byter jag jobb och behöver pendla till jobbet. högre lön visserligen men den äts lite upp av att pendla. Som tur är har jag två att pendla med som kommer att underlätta för mig och för dem med såklart 🙂

Så vad har framtiden då? jag vet att jag förra året sa att jag längtade efter aatt 2021 skulle ta slut. Hade jag vetat då vad jag vet nu så hade jag lika gärna kunnat gå och lägga mig och sova bort hela 2022.

Jag vågar inte ens tänka på eller drömma om vad 2023 har att erbjuda. Jag skall bara låta det komma. Och definitivt vara rädd om mig själv under tiden.


om nytt jobb

Posted on

Snart har jag jobbat en hel vecka på mitt nya jobb. Började med två bredvidgångsdagar innan jag gick åka på barnmorskekonferens tillsammans med nya koncernen. Det är fina grejer det. I dagarna två på ystads saltsjöbad har jag träffat nya kollegor, gammal kär kollega, ätit fin mat, haft fin utsikt och lyssnat på bra föreläsningar. Det börjar bra.

Jag ser fram emot en ny koncern med en värdegrund som passar mig, en chef som står upp för saker som jag står upp för. Att få en kollega med samma tankar och inställning. Att bygga något nytt tillsammans som jag tror kan bli något riktigt bra.

Nästa steg blir att möblera om, att ta med saker jag vill ha och göra rummet till mitt. Fina grejer.

Och så att förstå systemen såklart 🙂


om allt de sa

Posted on

Det är din tur nu, du måste söka chefstjänsten.

jag kommer inte att stötta dig i den position som du är i nu, du måste söka vidare.

Jag finns bakom dig.

Vi vill ha dig som chef.

Slutar du så slutar jag med.

Jag kan inte förstå att du inte fick tjänsten.

Du måste stå på dig nu, ta ingen mer skit, stå upp för dig.

Jag ser hur du blir behandlad och det är inte okej.

Sätt ned foten.

Jag kommer att vara där för dig hela vägen.

Du vet att jag står bakom dig i allt men inte officiellt för jag är rädd att det blir min tur nästa gång.

Du var så negativ så det behövdes en förändring

Du stöter bort folk

Nu mår du väl bra igen när du är. någon annan stans?

Tack men nej tack


om hur jag saknar livet med små barn

Posted on

Inser att jag nog är en av få. De mesta av mina vänner med barn som vi i tonåren verkar Vaara fullt nöjda med att ha nått den fasen i livet. Själv saknar jag så det värker ibland. åren med små varma knubbiga barnhänder som söker din. En varm liten kropp som vill sova nära. Alla funderingar och klokheter.

Jag har älskat alla åren när barnen var små. Känt mig trygg och stark samtidigt som skör och rädd.

Rädd för att göra fel, misslyckas med att få barnen till att bli de trygga och starka individer som jag önskar. Orolig att något skall hända dem. Trygg i att jag älskar dem tills tidens slut. När de kröp upp nära i soffan. När de ville bli kelade på ryggen, få läst en saga. Älskade ungar.


om hur fort en glömmer

Posted on

Sitter och går igenom massa gamla recept som jag skrivit ned på bloggen. Det är ju mest det som är min främsta drivkraft att använda den numera. Istället för en kokbok så har jag alltid recepten med mig vart jag än går i telefon eller på min padda.

Men väl där så fastnade jag i annat. Fastnade i en beskrivning av smärta förra sommaren. När jag provade ut ny medicin. Jag hade ju Saroten under en period som fungerade ganska så bra som smärtlindrande men gav mig en hemsk muntorrhet. När den efter något år dessutom började ggr mig besvär i form av hjärtklappning och yrsel så slutade jag med den, trappade ut, vilket var ett elände i sig för att prova Cymbalta. Den tabletten gav mig illamående från första tabletten som inte gav med sig. Riktigt besvärligt. Så ny uttrappning och sedan börja med Gabapentin. Nu har jag tagit Gabapentin i över ett år. Har inte en enda fysisk biverkning av dem vilket är fantastiskt. Känner direkt av om jaag missar att ta tabletterna. eller ja, inte direkt men dagarna efter blir ett elände smärtmässigt. Men tar jag dem som jag skall och inte får för mig att nu mår jag bra och kan nog trappa ned så fungerar det. Men så kommer de där tankarna ibland. Det selektiva minnet. Känslan av att inte vilja vara en person som behöver ta mediciner. Och så gör jag det iallafall.

Försöker att sätta ut dem.

Och så kommer allting tillbaka. Jag börjar mer och mer inse att jag nog aldrig kommer att kunna göra det sätta ut dem alltså. Sluta medicinera. Att jag behöver dem för att kunna fungera. Men jag gillar det inte.

och acceptera det? Nä det kommer jag nog aldrig.