en blogg om de dära dagarna
Category Archives: dagar

om min krympande värld

by tingeling

det har nu gått ett år sedan jag blev påkörd av en annan cyklist. Ett freakkin år. Som bara försvunnit i en massa skräp. Jag skulle kunna gå så långt som att nästan kalla det ett förlorat år. Fast det är ju inte sant fullt ut. Det har hänt bra saker i år. En fin semester med kompisar i USA. Att få bli utvald och få gå Morgondagens ledare. En större renovering hemma som kommer att bli fantastisk i slutändan. Ja det har varit bra saker med. Men kroppsligt har det varit ett år som är förlorat. Jag har upplevt smärta på ett helt annat sätt än vad jag någonsin gjort tidigare. Och då pratar jag inte om akut smärta så som gallsten eller förlossningsvärkar.

Utan den gnagande konstanta smärtan som tillslut sätter sig på hjärnan. Som påverkar allting jag gör, humör, tålamod, koncentrationsförmåga, fokus. Den som gör mig mindre trevlig, den som gör mig konstant trött, den som gör att jag inte riktigt kan njuta av saker som tidigare.

Den som får mig att tvivla. På mig själv, vad jag kan och vem jag är.

Smärtan som nu, ett år senare, får mig att inte känna igen mig själv längre.


om dem jag saknar

by tingeling

tiden den går. Denna alla Helgona helg spenderar jag mestadels i soffan pga bäckensmärtor som tar en stor del av mitt fokus. Så växelvis sittande och liggande  beroende på vilket som fungerar för stunden så har jag oftast endast mina tankar till sällskap. idag låter jag tankarna vandra till de som inte längre vandrar på denna jorden.

Jag tänker på Pernilla. Min fina vän från gymnasietiden, med alla planer och drömmar om livet. Londonresan, juijutziträning och spökhistorier. Pernilla gick bort i cancer 35 år gammal.

Jag tänker på Cleo. Som jag umgicks med i slutet av högstadietiden och åren därefter. jag tänker på fest, hemma sydda klänningar och glittrande ögon. Men också allvarliga snack.  Cleo dog i en trafikolycka 21 år gammal

Jag tänker på min morfar, som gick bort i hög ålder 85 år gammal för snart tio år sedan. En av de finaste människor jag vet. Min hejarklack. Den mest fantastiskt morfar. Jag kommer aldrig aldrig att sluta sakna honom.

Jag tänker på min farmor som somnade in av cancer för tre år sedan på alla Helgona. En av de starkaste människor jag vet. Jag är tacksam över att fått vara där när livet tog slut.

Lite tänker jag på min mormor som gick bort när jag inte var så gammal. 12 år.  Det är länge sedan nu men jag minns kärleken till och från henne.

Sorg är kärlekens pris och saknad är kärlek som inte riktigt har någonstans att ta vägen.


om att spegla sig själv i någon annan

by tingeling

jag går just nu en utbildning som heter Morgondagens ledare. En utbildning där en får smaka på många bitar av ledarskap och brottas med personlig utveckling.

I en mindre grupp får vi chansen att grotta ned oss i varandras liv, tankar, utveckling och dilemman.  Spegla oss i varandra. Vilket är en fantastisk möjlighet men också något som kräver självrannsakan och lätt ger en bitter eftersmak och lite ont i magen. Så där som det skall. Utveckling är inte alltid bekväm, känns inte alltid lätt eller smakar bra. Ibland värker den fram. Så också idag.

Jag åkte hem med massa tankar och en konstig eftersmak i munnen efter att ha speglat mig i de andra deltagarna. Att få uttrycka sig, sitt liv och sina möjligheter och direkt få respons på det. Det är fascinerande hur snabbt en tanke efter att ha värkt fram länge i sinnet kan ställas i en helt annan dager när den läggs fram inför någon annan som har en helt annan bakgrund och en helt annan syn.

Förändringar måste till. Så är det bara.

det har spegeln berättat för mig idag.


om tiden som bara går

by tingeling

långt mellan blogginläggen nu mera.

jag skulle ändå inte säga att jag slutat vara denna bloggen, jag är bara inte full av ord hela tiden. De där orden som strömmar från mitt inre via tangenterna och ut på skärmen.  Mycket har det handlat om smärta. Jag var med om en cykelolycka för 11 månader sedan där jag blev påkörd av en annan cyklist. Landade på rumpan/ländryggen och någonting där hände. jag hade hjälm så tack vare det hände ingenting allvarligt med huvudet trots att det studsade i asfalten. Men bäckenet. Först trodde jag att det var känningar av min gamla foglossning för det kändes likadant.  värk, smärta, gnag, mol och strålande ned i benen. Sedan blev fötterna påverkade. brännande känsla under fötterna, ömsom iskalla och ömsom varma. Efter 2 månader kunde jag varken gå ordentligt men framför allt inte sitta eller ligga utan smärta. Sökte då läkare. Benen var olika långa och mycket smärtpåverkad. Jag skickades till kiropraktor för att rätta till.

Kiropraktorn upptäckte ett roterat korsben som klämde in nerverna i bäckenet och rättade till vad hon kunde. Därefter skickade hon mig till sjukgymnast för träning. Sjukgymnasten ville inte träna mig specifikt eftersom jag fortfarande har nervpåverkan ned i benet och skickade mig tillbaka till vårdcentral för bedömning och ställningstagande till MR röntgen av bäckenet. ortoped doktorn på VC var inte helt övertygad men skickade remiss till MR av korsrygg och ländrygg och gav mig mer Alvedon och Naproxen. Därefter 6 veckors väntan på MR som var nu i fredags. De tre första veckorna gick det mycket bra med ökad smärtlindring, sedan dess har det åter gått utför.

Nu är jag så less på att ha ont, på att inte sova bra, på att inte kunna sitta, inte kunna stå eller gå ordentligt och kanske framför allt inte kunna veta varför.  Om inte röntgen ger något svar så vet jag inte vad jag skall ta vägen.

En lång väg tillbaka sa läkaren, det kommer göra ont, det kommer ta tid – ja det kommer ta år.

Svårt att orka leva ordentligt när en har konstant smärta.  Och tiden, den bara går.


om årstiden

by tingeling

De fantastiska rosa träden har börjat släppa sina blad. Som en rosa matta nedanför dess stam. Dofterna från våren och tidiga sommaren sköljer över mig. Syrenblom, nyklippt gräs, utslagna blommor. Den ljuvaste årstiden. Mina kollegor för länge sedan som gick i pension  för flera år sedan pratade alltid så passionerat om att ta ledigt mellan hägg och syren. Idag förstår jag dem. Det är nu jag vill vara ledig och ge mig ut i våren. lukta, känna, insupa.


om att inte räcka till

by tingeling

Idag när jag skulle natta min yngsta dotter så tittade hon allvarligt på mig med darrande underläpp och sa:

“Mamma, ibland känns det som om jag inte är tillräcklig för er.”

Det gör ont i mitt mammahjärta att höra. För är det en sak som jag aldrig aldrig vill att mina barn skall känna så är det otillräcklighet. De är inte här i denna världen för min skull, för att jag har några specifika önskemål om vad hon skall vara eller bli.

Älskade lilla, tro aldrig att du inte räcker till. Du är mer än vad vi önskat, du är allt vi någonsin velat ha. med dig kom bara glädje och lycka. Vad du än vill bli i livet så är jag med dig. följer dig, stöttar dig, älskar dig.

DU är allt och mer där till.


om tid

by tingeling

En sak som jag blir så där fruktansvärt frustrerad på är mentaliteten “vad som än händer, även om vi inte pratat med varandra på tio år kommer vi alltid vara vänner, alltid vara nära”.  För mig har det aldrig varit så. Vänskap  i min bok är tydligen ingenting som liknar andras.  I min bok måste man jobba på vänskap. Det betyder inte att alltid finnas där varje sekund och bedyra tillit. Men det måste betyda tillit.

Förlåt och börja om har jag svårt för.  Speciellt om sveket tagit hårt. Jag kan acceptera mycket så länge ärligheten finns där. Men det gäller att bygga på det, hela tiden. Inte bara tänka att det tar vi sedan.  Jag har få nära vänner. Ställer upp i vått och torrt så länge jag orkar och kan. Men jag tar inte skit, inte lögner, inte svek. Jag blir sårad som fasiken om du inte behandlar mig väl.

och då har jag svårt att glömma och förlåta.


om min älskade oldemor

by tingeling

idag är det inte bara min älskade sons födelsedag. Det är även oldemors. Min farmor. Majgad vad jag saknar dig.

Du fattas mig.


om att välja sig själv

by tingeling

Denna gången ger jag mig inte. Kommer inte att låta det bero. Är så jäkla trött på att bli dåligt behandlad. Trött på att känna mig utnyttjad. Trött på att bara för att man råkar dela samma genpool så tror man att det går att bete sig hur som helst.

Nope, no more. Känner mig inte sedd eller hörd utan får återigen gå igenom denna känsla och denna situation själv. Så grymt trött på undanflykter, så grymt less på kommentarer om att jag skall vara beredd på att prata och lösa situationen när de andra personerna som orsakat skiten inte själva är det. Denna gången väljer jag mig, jag står upp för mig själv. Är inte beredd på att kompromissa mer.

Det är inte okej att


om den jag är

by tingeling

jag är inte bara jag utan även någon för många andra.

Jag är mina barns trygghet som alltid finns där och ordnar i förgrund och bakgrund. Jag är min väninnans bästa vän, bollplank och skrattkalas. Jag är barnmorskan som tar ditt cellprov och rösten som ibland möter dig i telefonen. Jag är min mans fru och livskamrat som roddar med hem, familj och livspussel. Jag är hon som möter dig med ett leende på gatan och jag är den som drar sig undan och inte alltid är social. Jag är en arbetsledare som kommer tidigt på morgonen och går hem sent på kvällen och jag  är en arbetstagare som försöker flexa ut tidigare när det går.

Jag är ett älskat första barnbarn till de mor och farföräldrar som numera bara lever i mitt hjärta. Jag är barndomsvännen som du inte längre träffar. Jag är en dotter och syster.  Jag är de varma händerna mot din stora mage när det nya livet rör sig där inne. Jag är den som sjunger högt i duschen eller på cykelfärden hem. Jag är rösten på radion som pratar om allas lika värde och vikten av att vara ödmjuk i vartenda möte. Jag är hemma hobby snickaren som drömmer om att en dag få bygga ett hus med mina egna händer. jag är den som har svårt att säga nej när du ber om hjälp. Den som lyssnar i stunder av båd glädje och sorg. Hon som kör dig dit du behöver, lånar ut det du önskar och oftast ger mer än hon tar tillbaka.

Alla dessa jag i en och samma form. Ser så olika ut beroende på vilken vinkel du ser från.

Den/m jag är.


Scrappy Theme by Caroline Moore | Copyright 2018 Tingeling | Powered by WordPress